La vida en la Catalunya independiente es un paraíso, butifarra para comer y cenar, calçots con salsa romescu de desayuno, manifestaciones festivas, cadenas humanas de puro éxtasis, cava para dar y tomar, los “mosus” no ponen multas, ni detienen, ni matan a los presuntos detenidos, solo cantan en las esquinas Els segadors, todas las noches concierto en el palau, Millet libertad!!.
Los taxistas andaluces de Barcelona, que tras 40 años no habían aprendido catalán ahora lo hablan como los ángeles, com els àngels, com Pujol o Duran i Lleida, las pensiones no se cobran, pero da igual, los funcionarios tampoco, pero también da igual, las multinacionales están trasladándose, pero qué más da, el Carmel, emerge de debajo de la tierra, como la Diosa Madre.
Rajoy y Ana Botella mandan ¡¡sus más que sincerely congratulations!! y después una relaxing cup of café con leche en la Plaza Mayor! Los redactores de informativos de TVE y Tele5 están desesperados, ya que hasta ese momento el 60% del contenido de nacional iba sobre Cataluña, y después de mucho pensar, junto a Margallo, han decidido decir lo mismo que hasta ahora pero en la sección de ¡¡Internacional!!
La primera dama Helena Rakosnik, catalana de pura cepa, saborea la libertad de recorrer andando desde el valle de Arán hasta el Alto Ampurdán y de ahí al delta del Ebro, entre aclamaciones, ya no es necesario el DNI, basta un fuet en el bolso para reconocerse. ¡viva la rossa de pot! gritan los nuevos almogavers, que no tardarán en sacar el ferro, cuando acabe la fiesta, y cuando lo hagan, Mas y su señora se exiliarán a Matrit, y vivirán del dinerito de Suiza, calerons de suïssa. El molt honorable president de la generalitat de Catalunya se dará el piro. Adeu.
Pero en estos días de alegría, los más previsores preparan la guerra, así las comarcas del Bajo Ebro ya están preparándose para la defensa de los territorios, con grandes altavoces con la música de Aute sin parar, en la retaguardia preparan a Jarabe de Palo, que prepara la nueva versión de su éxito en catalán: depèn tot depèn, segons com es miri, depèn tot depèn.
En todas partes se ven castellers, el mejor el del parlament, y Mas arriba, ¡Dalt Mas! Desfilan las juventudes azulgranas, con gafas de pasta, y un pan con tomate en el bolso, mientras saludan brazos en alto (los dos para no parecer a los nazis alemanes) al burro catalán, que se ha declarado mascota oficial. ¡visquin els nostres nois!
Los miembros de las selecciones catalanas deportivas son aclamados y sus deportes se emiten todo el tiempo en televisión, con un gran número de aficionados exultantes de poder ver deportes como el futsal, el corfbol, el pitch & putt, el fútbol australiano, el fisioculturismo, el twirling, el icestock, el raquetbol, las carreras de montaña, la escalada y los bolos, entre otros.
¡Buen golpe de hoz! Buen golpe de hoz, ¡defensores de la tierra! ¡Buen golpe de hoz! Ya empiezan a cortarse las cabezas de los no afectos sin dinero, los otros se han marchado, esperando la vuelta. Los socios de El Espanyol rompen cualquier rastro de su afición asustados de las represalias. Las familias hablan en bajo castellano, temiendo que les oigan, mientras se llaman en secreto Luis, Juan, Pedro, mientras en la calle llevan en silencio el agravio de tener que decir que se llaman Lluis, “Pera” o “Yoan”, los Gómez destruyen sus documentos y compran identidades nuevas como Oriol Puig, Francesc Calabuig, Artur Palamós, Miquel Baix-Empordá,...
Ada Colao, Oriol Junqueras y sobre todo Marta Rovira son idolatrados por sus discursos, y la gente, contenta con su patria pese a que los ambulatorios han cerrado.
Sin policía, hay algún disturbio, pero con el seny catalán se les pasará. Algunos nois se desfogan quemando iglesias, mientras los dirigentes de CiU les convencen que Jesucristo nació en realidad en Vic y que la nueva sede de la Iglesia Universal de Catalunya estará en el Monasterio de Montserrat, quina alegria, nois!!.
Y claro, no hay oposición ¿O sí la hay? A ver si eso está tan lleno de fachas españolistas como en 1939. ¡Mare meva que embolic!
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miércoles, 9 de abril de 2014
sábado, 8 de octubre de 2011
Ring ring
Riiiiinnnnnngg. Suena el despertador.................Hoy es un nuevo día en España. Pone la tele, no,no, noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, sigo siendo presidente del Gobierno.
Sí, fue verdad que dije que la tierra es del viento, sí fui yo el del no a la guerra, sí fui yo quien hizo a Rubalcaba ¡¡¡ministtro del interior!!!, sí fui yo quien hice a Salgado, Pajín, Aido, Trini, ¡¡¡Ministras!!! También a mi compañerete de pupitre, Alonso, a Mariano, fiscal, general del estado, sí soy yo quien ha hecho ministro del trabajo a ¡¡¡un sindicalista!!! Con su currículum, se podría hacer una película de miedo. Sí fui yo quien dijo que quien dijera que en España había crisis era de antipatriota, sí fui yo quien dijo que Otegui era un hombre de paz, noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
Soy José Luis, un pobre tonto del ..., sí soy yo, mi mujer Sonso, me dijo que yo valía, me lo creí, llegué hasta lo más bajo que se puede llegar, fui el presidente del gobierno sin ética, sin capacidad, pero acabé con la ETA, ahora son Bildu, acabé con los del ladrillo, ahora son pobres, acabé con la guerra de Irak, ahora son "problemillas de Oriente Medio" ya he dicho a los periodistas que no hay que informar más de la cuenta. Acabé con todo, con el trabajo, con los bancos, con la esperanza de los españoles, ¡Joder! Soy socialista, sí socialista, sin nación, sin patria, la única patria la mar que es el morir, allí van los señoríos derechos a se acabar e consumir, allí los ríos más grandes, medianos y pequeños y llegados son iguales los que viven con sus manos e los ricos.
Pero yo soy español, español, español, y del Barcelona, sí yo soy un hombre de paz, soy un faisán, porque yo, la, la, la, amo a la vida, amo al amor, la, la, la, la, soy truhán, soy un señor, pero no creo en la nación, la, la, la, la,...Yo canto a la mañana, y al sol que día a día nos trae nueva inquietud...Laaa, la, la , la, la, la, laaa, la, la, la, laaaa.
Pero, ¡¡¡En pie!!! Famélica legión, atruena la opresión, es el fin de la razón. del pasado hay que hacer añicos, la ley nos burla y el estado oprime y sangra al productor, no más deberes sin derechos, agrupémonos todos en la lucha final, el género humano es una multinacional, con escudos de misiles. fenomenal.......
Pero cuando me volví, la respuesta hallé, otro sabio cogía lo que yo tiraba y no era Grecia, era España, no era un sabio, era Marianoooooooooooooooooooooooooooooo.
Cuando desperté, ya comprendo, qué delito cometí, aunque si nací, ya comprendo, bastante causa ha tenido, es mi barco mi tesoro, mi dios, ¡la libertad! La luna en el mar riela, y el que se rile, da, da, da, dadá.
¡Viva España! ¡Dadá! Carme Chacón, ya está ¡Ministra de defensa! y Sonso, del orgullo nacional, y gay el que no vote, o bote o flote o note, o pote, ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh a quién le importa lo que yo hago, a quién le importa lo que yo diga, si sigo aquí y aquí seguiré nunca cambiareeeeeeeeeeeeeé.
Y con dinero o sin dinero hago siempre lo que quiero y mi memoria es la leyyyyyyyyyyyyyy. Si a mí me gusta que suene, pa qué lo quiero engrasaoooooooooo. La, la, la, la, la, la, la, la, la, la cabra, la cabra, la madre que la parió, yoooooooooooo tenía una cabra y la muy puta se murió.
Sí, fue verdad que dije que la tierra es del viento, sí fui yo el del no a la guerra, sí fui yo quien hizo a Rubalcaba ¡¡¡ministtro del interior!!!, sí fui yo quien hice a Salgado, Pajín, Aido, Trini, ¡¡¡Ministras!!! También a mi compañerete de pupitre, Alonso, a Mariano, fiscal, general del estado, sí soy yo quien ha hecho ministro del trabajo a ¡¡¡un sindicalista!!! Con su currículum, se podría hacer una película de miedo. Sí fui yo quien dijo que quien dijera que en España había crisis era de antipatriota, sí fui yo quien dijo que Otegui era un hombre de paz, noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
Soy José Luis, un pobre tonto del ..., sí soy yo, mi mujer Sonso, me dijo que yo valía, me lo creí, llegué hasta lo más bajo que se puede llegar, fui el presidente del gobierno sin ética, sin capacidad, pero acabé con la ETA, ahora son Bildu, acabé con los del ladrillo, ahora son pobres, acabé con la guerra de Irak, ahora son "problemillas de Oriente Medio" ya he dicho a los periodistas que no hay que informar más de la cuenta. Acabé con todo, con el trabajo, con los bancos, con la esperanza de los españoles, ¡Joder! Soy socialista, sí socialista, sin nación, sin patria, la única patria la mar que es el morir, allí van los señoríos derechos a se acabar e consumir, allí los ríos más grandes, medianos y pequeños y llegados son iguales los que viven con sus manos e los ricos.
Pero yo soy español, español, español, y del Barcelona, sí yo soy un hombre de paz, soy un faisán, porque yo, la, la, la, amo a la vida, amo al amor, la, la, la, la, soy truhán, soy un señor, pero no creo en la nación, la, la, la, la,...Yo canto a la mañana, y al sol que día a día nos trae nueva inquietud...Laaa, la, la , la, la, la, laaa, la, la, la, laaaa.
Pero, ¡¡¡En pie!!! Famélica legión, atruena la opresión, es el fin de la razón. del pasado hay que hacer añicos, la ley nos burla y el estado oprime y sangra al productor, no más deberes sin derechos, agrupémonos todos en la lucha final, el género humano es una multinacional, con escudos de misiles. fenomenal.......
Pero cuando me volví, la respuesta hallé, otro sabio cogía lo que yo tiraba y no era Grecia, era España, no era un sabio, era Marianoooooooooooooooooooooooooooooo.
Cuando desperté, ya comprendo, qué delito cometí, aunque si nací, ya comprendo, bastante causa ha tenido, es mi barco mi tesoro, mi dios, ¡la libertad! La luna en el mar riela, y el que se rile, da, da, da, dadá.
¡Viva España! ¡Dadá! Carme Chacón, ya está ¡Ministra de defensa! y Sonso, del orgullo nacional, y gay el que no vote, o bote o flote o note, o pote, ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh a quién le importa lo que yo hago, a quién le importa lo que yo diga, si sigo aquí y aquí seguiré nunca cambiareeeeeeeeeeeeeé.
Y con dinero o sin dinero hago siempre lo que quiero y mi memoria es la leyyyyyyyyyyyyyy. Si a mí me gusta que suene, pa qué lo quiero engrasaoooooooooo. La, la, la, la, la, la, la, la, la, la cabra, la cabra, la madre que la parió, yoooooooooooo tenía una cabra y la muy puta se murió.
viernes, 7 de mayo de 2010
El intruso
Como todas las mañanas, él, llegaba a la oficina, se sentaba en un sitio que no era el suyo, abría un ordenador que tampoco era el suyo, y hacía una jornada en una oficina que no era la suya. Su trabajo nadie sabía en qué consistía, pero como si realmente tuviera algo que hacer parecía atareado.
La gente en la oficina al principio dió por hecho que era un compañero nuevo, pero poco a poco su silencio generó comentarios, y ya todo el mundo sabía que era un intruso, ¿pero qué hacer?
Al principio, todo el mundo estaba tranquilo, pero la molestia de tener una persona extraña en la oficina fue acrecentándose, hasta llegar a ser insoportable, cuando alguien se decidía a decirle algo, como que qué hacía allí, otros le decían que esperara que acabaría yéndose, entre la pena y el estupor el tiempo fue pasando, no era extrañeza, era perplejidad, quizá miedo, a ver si le iba a dar por hacer algo raro. ¿Algo más raro aún?
Pero como todo llega, hubo un día en que no llegó, la alegría y las plantas volvieron a florecer, ahora nadie se acuerda del intruso, pero como otras leyendas urbanas, ésta parece una invención, pero no es así, ésta verdaderamente ocurrió.
Bartleby no murió como nos cuenta Melville, yo lo he visto.
La gente en la oficina al principio dió por hecho que era un compañero nuevo, pero poco a poco su silencio generó comentarios, y ya todo el mundo sabía que era un intruso, ¿pero qué hacer?
Al principio, todo el mundo estaba tranquilo, pero la molestia de tener una persona extraña en la oficina fue acrecentándose, hasta llegar a ser insoportable, cuando alguien se decidía a decirle algo, como que qué hacía allí, otros le decían que esperara que acabaría yéndose, entre la pena y el estupor el tiempo fue pasando, no era extrañeza, era perplejidad, quizá miedo, a ver si le iba a dar por hacer algo raro. ¿Algo más raro aún?
Pero como todo llega, hubo un día en que no llegó, la alegría y las plantas volvieron a florecer, ahora nadie se acuerda del intruso, pero como otras leyendas urbanas, ésta parece una invención, pero no es así, ésta verdaderamente ocurrió.
Bartleby no murió como nos cuenta Melville, yo lo he visto.
miércoles, 29 de julio de 2009
Últimas noticias
Según fuente anónima, el ministro de Asuntos Exteriores del Gobierno de España, tras reunirse con las autoridades de Gibraltar, visitar la Venezuela de Chávez, está preparando una serie de visitas, comenzarán las visitas en la tumba de José Bonaparte, hermano de Napoleón, al que el ministro impondrá la orden del mérito, también se dice que irá a Roma para hacerle un homenaje a Escipión, es seguro que se va a derrribar el monumento a los héroes del 2 de mayo que se sitúa en la plaza de España, que próximamente cambiará de nombre, y se erigirá un monumento conjunto por el bien de la alianza de civilizaciones al Conde Don Julián, la figura histórica más admirada por el presidente Zapatero y del magrebí Muza (antiguamente moro Muza).
Así, se prevén visitas a Marruecos, para ver los detalles de la cesión de Canarias, Ceuta y Melilla, quizá Andalucía, incluso puede que Valencia, tierra de los moriscos, ya se sabe.
Asimismo, se está intentando buscar algún descenciente de los suevos para la cesión de Galicia, parte de León y quizá Asturias, lo que no es fácil, pero Moratinos sigue haciendo gestiones. Según fuentes confidenciales, las investigaciones han llegado a la conclusión que Raúl Castro es el candidato con más posibilidades.
Cataluña y Baleares, pese a manifestar su deseo de independencia, no lo tienen claro, porque tanto merovingios como carolingios se disputan la titularidad.
El País Vasco y zonas limítrofes, La Rioja, Navarra, Cantabria, quizá Burgos y Palencia, puede que Soria, serán consideradas territorios libremente asociados, aunque hay que conseguir ponerse de acuerdo a qué, ya que el nombre de España, no gusta, el de Hispania, se parece mucho, República a secas, no queda bien, y desde luego nación, no es discutible, está descartado. Así se barajan nombres como Federación Universal Libre, FUL, o Territorios o zonas por la paz, TP o ZP.
El día festivo puede que sea el 28 de junio o quizá el cumpleaños de Zapatero, para que sea un día que nos una a todos.
Y la bandera, se ha encargado a Forges, que está ultimando los detalles que aún no ha desvelado.
Por último, el ministerio de Asuntos Exteriores, va a cambiar el nombre por ministerio de asuntos, a secas.
Y ya lo ha dicho Zapatero, que él legisla sin diálogo social y sin necesidad de nadie, ¿qué pasa?
Así, se prevén visitas a Marruecos, para ver los detalles de la cesión de Canarias, Ceuta y Melilla, quizá Andalucía, incluso puede que Valencia, tierra de los moriscos, ya se sabe.
Asimismo, se está intentando buscar algún descenciente de los suevos para la cesión de Galicia, parte de León y quizá Asturias, lo que no es fácil, pero Moratinos sigue haciendo gestiones. Según fuentes confidenciales, las investigaciones han llegado a la conclusión que Raúl Castro es el candidato con más posibilidades.
Cataluña y Baleares, pese a manifestar su deseo de independencia, no lo tienen claro, porque tanto merovingios como carolingios se disputan la titularidad.
El País Vasco y zonas limítrofes, La Rioja, Navarra, Cantabria, quizá Burgos y Palencia, puede que Soria, serán consideradas territorios libremente asociados, aunque hay que conseguir ponerse de acuerdo a qué, ya que el nombre de España, no gusta, el de Hispania, se parece mucho, República a secas, no queda bien, y desde luego nación, no es discutible, está descartado. Así se barajan nombres como Federación Universal Libre, FUL, o Territorios o zonas por la paz, TP o ZP.
El día festivo puede que sea el 28 de junio o quizá el cumpleaños de Zapatero, para que sea un día que nos una a todos.
Y la bandera, se ha encargado a Forges, que está ultimando los detalles que aún no ha desvelado.
Por último, el ministerio de Asuntos Exteriores, va a cambiar el nombre por ministerio de asuntos, a secas.
Y ya lo ha dicho Zapatero, que él legisla sin diálogo social y sin necesidad de nadie, ¿qué pasa?
miércoles, 6 de mayo de 2009
Gente normal
Silvestre Paradox iba esta tarde paseando por Madrid, se encontró en San Bernardo con su amigo Avelino, iban tiesos, algo normal en ellos, estaban charlando sobre la posibilidad de traducir el lenguaje de los pájaros al castellano, aunque el mirlo tenía un acento que se hacía difícil de entender, en especial el mirlo blanco, tan común en el ambiente de los dos amigos.
Cuando estaban yendo por la calle San Bernardino, se encontraron con Max Estrella, que volvía de cobrar unos artículos, algo sobre literatura, para rellenar los periódicos que no tenían nada que decir de política y de la crisis económica estaba todo dicho.
Max les invitó a un vino en una taberna cercana, la gente del lugar les miraba con extrañeza, se podía decir que con desdén, estos personajes flacos, vestidos con traje marrón oscuro descolorido con chaleco, zapatos desgastados, gafas pequeñas y redondas no pegaban en el ambiente de la zona, llena de ejecutivos y ejecutivas agresivos con el ser humano, pero ovejunos en su trabajo, esa forma de mirar torva y con la nariz contenida a esos personajes que parecían viejos prematuros, bajitos y esmirriados, que además hablaban de unos temas incomprensibles como la clasificación de las especies de Linneo, que citaban a Plinio, a Eliano, incluso a Aristóteles, que se referían a Darwin como a un loco, y exclamaban ¡Pardiez! y se hablaban de usted. Muchos comentaban en voz alta, sin educación ninguna, que serían pobres de la zona, borrachos, gentuza, indignados que compartieran espacio con ellos, esa clase de gente, en su mega pija tabernita tradicional que estaba muy de moda.
El caso es que el dueño del bar, no solo estaba a gusto con ellos, sino que decidió invitarles varias rondas, aunque era la primera vez que los veía, le parecía estar ante gente importante, como estar en el pasado, en un recuerdo vago y difuso, como dentro de una leyenda, además, los tres amigos cada vez alzaban más la voz, con vehemencia más que hablar parecían dar discursos.
Uno de ellos, indignado por la falta de sensibilidad de los editores con su obra literaria, que no querían publicar, los otros por la poca repercusión que tenían sus revolucionarias teorías científicas. No obstante, mantenían un turno de palabra, una educación exquisita. El tabernero disfrutaba viéndoles, les escuchaba, mientras les ponía otra ronda de chatos.
Mientras iban entrando y saliendo fantasmas vivientes que hablaban de cosas insustanciales, que se reían de chistes sin gracia, hablaban solos paseando de un lado a otro, tenían las caras crispadas, algo que parecía muy extraño al trio estrafalario.
Mientras Avelino Diz de la Iglesia, estaba cada vez más distraído, y mandó callar a sus compañeros, y les preguntó ¿no oís por todos los lados el trino de aves tropicales?, ellos comenzaron a fijarse en su entorno, Max vió como todo el bar parecía estar lleno de modernistas, pero con aspecto de palurdos, de osos, por otro, no veía más que mujeres con un raro aspecto, lo que le desconcertó.
Mientras Silvestre se quedó mirando un cuadro que había en lo alto de la taberna, pero aparecían y desaparecían distintas estampas constantemente, indudablemente, alguien le había robado la idea de su Pila autoiluminada, pero eso era imposible, porque esa misma tarde se les había ocurrido, el ruido era ensordecedor, automóviles y carros ruidosos pasaban por la calle, pero no llevaban a nadie principal sino a mozos y mozas todos, ¿dónde está la orquesta que suena por todos los lados?.
Al principio pensaron que estaban soñando, pero no era posible, era real, entonces preguntaron al tabernero: ¿qué es todo esto?. Antonio, el tabernero asturiano rió, no se preocupen, es que el mundo se ha vuelto loco, pero aún me quedan ustedes, gente normal.
Cuando estaban yendo por la calle San Bernardino, se encontraron con Max Estrella, que volvía de cobrar unos artículos, algo sobre literatura, para rellenar los periódicos que no tenían nada que decir de política y de la crisis económica estaba todo dicho.
Max les invitó a un vino en una taberna cercana, la gente del lugar les miraba con extrañeza, se podía decir que con desdén, estos personajes flacos, vestidos con traje marrón oscuro descolorido con chaleco, zapatos desgastados, gafas pequeñas y redondas no pegaban en el ambiente de la zona, llena de ejecutivos y ejecutivas agresivos con el ser humano, pero ovejunos en su trabajo, esa forma de mirar torva y con la nariz contenida a esos personajes que parecían viejos prematuros, bajitos y esmirriados, que además hablaban de unos temas incomprensibles como la clasificación de las especies de Linneo, que citaban a Plinio, a Eliano, incluso a Aristóteles, que se referían a Darwin como a un loco, y exclamaban ¡Pardiez! y se hablaban de usted. Muchos comentaban en voz alta, sin educación ninguna, que serían pobres de la zona, borrachos, gentuza, indignados que compartieran espacio con ellos, esa clase de gente, en su mega pija tabernita tradicional que estaba muy de moda.
El caso es que el dueño del bar, no solo estaba a gusto con ellos, sino que decidió invitarles varias rondas, aunque era la primera vez que los veía, le parecía estar ante gente importante, como estar en el pasado, en un recuerdo vago y difuso, como dentro de una leyenda, además, los tres amigos cada vez alzaban más la voz, con vehemencia más que hablar parecían dar discursos.
Uno de ellos, indignado por la falta de sensibilidad de los editores con su obra literaria, que no querían publicar, los otros por la poca repercusión que tenían sus revolucionarias teorías científicas. No obstante, mantenían un turno de palabra, una educación exquisita. El tabernero disfrutaba viéndoles, les escuchaba, mientras les ponía otra ronda de chatos.
Mientras iban entrando y saliendo fantasmas vivientes que hablaban de cosas insustanciales, que se reían de chistes sin gracia, hablaban solos paseando de un lado a otro, tenían las caras crispadas, algo que parecía muy extraño al trio estrafalario.
Mientras Avelino Diz de la Iglesia, estaba cada vez más distraído, y mandó callar a sus compañeros, y les preguntó ¿no oís por todos los lados el trino de aves tropicales?, ellos comenzaron a fijarse en su entorno, Max vió como todo el bar parecía estar lleno de modernistas, pero con aspecto de palurdos, de osos, por otro, no veía más que mujeres con un raro aspecto, lo que le desconcertó.
Mientras Silvestre se quedó mirando un cuadro que había en lo alto de la taberna, pero aparecían y desaparecían distintas estampas constantemente, indudablemente, alguien le había robado la idea de su Pila autoiluminada, pero eso era imposible, porque esa misma tarde se les había ocurrido, el ruido era ensordecedor, automóviles y carros ruidosos pasaban por la calle, pero no llevaban a nadie principal sino a mozos y mozas todos, ¿dónde está la orquesta que suena por todos los lados?.
Al principio pensaron que estaban soñando, pero no era posible, era real, entonces preguntaron al tabernero: ¿qué es todo esto?. Antonio, el tabernero asturiano rió, no se preocupen, es que el mundo se ha vuelto loco, pero aún me quedan ustedes, gente normal.
Elecciones generales ya
La vida es un ejercicio de humildad, primero, porque la vida es efímera, la muerte es nuestro sino, segundo, porque nuestras opiniones muchas veces se descubren equivocadas, así cuando yo consideraba a Patxi López, un simple escudero de Zapatero destinado a repetir la experiencia desastrosa de Catalauña, un Montilla de pacotilla, y a Basagoiti, un blando conformista, tipo Piqué, me he encontrado que estos dos políticos posibilistas, de perfil bajo, de declaraciones maleables y conciliadoras son los autores de un vuelco importante para la política española, que han dejado lloriqueando a los omnipresentes nacionalistas vascos, noqueados y asustados, a los que se creía omnipotentes y eternos en el poder autonómico vasco, a los "papás" de los chicos de la gasolina, a los capos de la cosa vasca, en la cuneta, en la rue, en la puta calle, y yo me alegro. Ahora, solo hace falta mano izquierda y mano dura para recuperar todos estos años perdidos, para descabalgar a tanto totalitario con piel de aldeano, a tanto estúpido con aspecto de yupi, a tanto nazi con pijama de rayas.
Y en el resto de España, yo me tomaría una caña con Zapatero para que me comentara cómo le va en el paro, mientras iban llegando sus colegas, Caldera, Salgado, Corbacho, Aido... Y pediría una ronda de botellines para estos chavales, que caen simpáticos, pero que de gobernar no tienen ni puta idea, de currar tampoco, pero bueno habrá que buscarlos algún enchufe, pero que si no ponen en el currículum que han llevado al país al desastre igual algún incauto los contrata (¿pero de qué?) y mientras, esperamos a los jubiletas: Solbes, De la Vega, González que nos cuenten sus historias, de cómo se libraron de los grises, de cómo hacían panfletos en la clandestinidad, de cómo le va a otros colegas en el trullo y de los que han salido (Vera, Barrionuevo,...), ¡anda! por ahí vienen los pijos del PP, que tampoco han encontrado curro, pero que vienen de ver del trullo a sus colegas del Gurtel.
Y mientras, los españoles respirando tranquilos, porque saben que en el gobierno tienen a gente preparada y honrada que saben lo que se traen entre manos, animando a todos, pero todos, a trabajar, porque lo que no hace uno mismo, no lo va a hacer nadie por tí, pero si pones a los últimos pringaos, a los zoquetes de la clase, a los colegas del botellín a manejar los presupuestos familiares y del Estado, a los que roban las motos, a los que faltan a todas las clases, lo menor que puede ocurrir es que se gasten una pasta invitando a los amigos, que si Sgae, que si subvenciones para el cine que no ve nadie, que si 200 euros para tí, que si 200 kilos para mí.
¡Ojalá fuera ficción, ojalá mi baja opinión de estos inútiles fuera equivocada! Y no tendría el menor problema en rectificar y ser humilde, me he equivocado, pero no tengo todas conmigo y como no hagamos algo rápido, vamos al desastre. ¿Unas elecciones generales ya?
He encontrado el sitio perfecto para nuestros colegas, en el sindicato, jornada partida en varios cafés, no hace falta saber de nada en concreto, tampoco pasa nada cuando no hacen nada, nadie lo va a notar, y bueno, así pueden seguir tomando cañas.¡enhorabuena!
Y en el resto de España, yo me tomaría una caña con Zapatero para que me comentara cómo le va en el paro, mientras iban llegando sus colegas, Caldera, Salgado, Corbacho, Aido... Y pediría una ronda de botellines para estos chavales, que caen simpáticos, pero que de gobernar no tienen ni puta idea, de currar tampoco, pero bueno habrá que buscarlos algún enchufe, pero que si no ponen en el currículum que han llevado al país al desastre igual algún incauto los contrata (¿pero de qué?) y mientras, esperamos a los jubiletas: Solbes, De la Vega, González que nos cuenten sus historias, de cómo se libraron de los grises, de cómo hacían panfletos en la clandestinidad, de cómo le va a otros colegas en el trullo y de los que han salido (Vera, Barrionuevo,...), ¡anda! por ahí vienen los pijos del PP, que tampoco han encontrado curro, pero que vienen de ver del trullo a sus colegas del Gurtel.
Y mientras, los españoles respirando tranquilos, porque saben que en el gobierno tienen a gente preparada y honrada que saben lo que se traen entre manos, animando a todos, pero todos, a trabajar, porque lo que no hace uno mismo, no lo va a hacer nadie por tí, pero si pones a los últimos pringaos, a los zoquetes de la clase, a los colegas del botellín a manejar los presupuestos familiares y del Estado, a los que roban las motos, a los que faltan a todas las clases, lo menor que puede ocurrir es que se gasten una pasta invitando a los amigos, que si Sgae, que si subvenciones para el cine que no ve nadie, que si 200 euros para tí, que si 200 kilos para mí.
¡Ojalá fuera ficción, ojalá mi baja opinión de estos inútiles fuera equivocada! Y no tendría el menor problema en rectificar y ser humilde, me he equivocado, pero no tengo todas conmigo y como no hagamos algo rápido, vamos al desastre. ¿Unas elecciones generales ya?
He encontrado el sitio perfecto para nuestros colegas, en el sindicato, jornada partida en varios cafés, no hace falta saber de nada en concreto, tampoco pasa nada cuando no hacen nada, nadie lo va a notar, y bueno, así pueden seguir tomando cañas.¡enhorabuena!
miércoles, 25 de marzo de 2009
El marqués del Linaje Perdido
RESPUESTA AL MARQUÉS DE LEGUINECHE
José Luis Viñaescusa de Altascopas, marqués del Linaje Perdido, desde pequeño se vió obligado a desempeñar labores menores dentro de la Historia de la Humanidad, ya que pronto fue declarado exento de actividades laborales por derecho propio, lo cual no le causó ningún disgusto, no así a la Asociación de Amigos del País, que no podía surtir de recursos a tanto asociado, pero pese a todo, tuvieron que aceptarle, el presidente de la citada sociedad, familiar cercano pensó que cuando se hiciera mayor, habría la posibilidad de meterle en política liberando a la asociación de la carga, cosa que solía suceder. No obstante, en este caso, no ocurrió.
Viñaescusa solía cartearse con el Doctor Thebussem, primo lejano y con él comentaba de los asuntos más variados, la última decía así:
Queridísimo e ilustre amigo:
Siento no haberle contestado a su última carta más pronto, pero como tampoco le quiero mentir, no es que haya estado ocupado, sino que no tenía el ánimo para ello, del libro que me recomendó amablemente y atentamente me hizo llegar, no le puedo decir nada, ya que todavía no lo he leído, pero le voy a comentar un asunto que me tiene preocupado, los hechos son los siguientes: en una cacería en los terrenos del marqués de Leguineche, decidí dejar de ir a cazar, en primer lugar, porque cada vez hay más chusma en estas jornadas, desde empresarios de poca monta como un tal Canivell y sus amiguitas a políticos y jueces en busca de complots contra el orden establecido, ¿para qué tienen las logias estos mercachifles? me pregunto, pero como no tengo ganas de arreglar el mundo, como sabe, he decidido no volver hacer el esfuerzo de ir hasta allá a pasar frío, para nada, pero no era eso lo que le quería comentar, el asunto era que el marqués me recriminó por qué iba en transporte público, incluso no se creía que lo hiciera, y por eso le voy a explicar la razón, que es muy simple: como sabe he tenido que despedir al chófer por la crisis, así que no voy a estar pagando un impuestillo cada dos horas, con la molestia que supone, en cambio, el orden circular de la existencia madrileña, me permite llegar a la oficina a despachar los asuntos sin más problemas, evitando además una de esas normas que no permiten tomar un piscolabis mañanero, como se dice modernamente o unos espirituosos después de las comidas como toda persona de bien necesita, como supuesta medida de ¡seguridad vial!
¡Qué acierto el de mi ilustre primo retirándose a su rincón gaditano!
Sin más, deseando recibir noticias de mi tan queridísimo amigo y primo, le despide su más atento lector, esperando una nueva "ristra de ajos".
José Luis Viñaescusa de Altascopas, marqués del Linaje Perdido
Addenda: Mariano Pardo de Figueroa y de la Serna (Medina-Sidonia, 18 de noviembre de 1828 – ibídem, 11 de febrero de 1918) fue un escritor, cervantista y gastrónomo español.
Estudió Derecho y se doctoró en Madrid en 1854. Doctor en Derecho Civil y Canónico, Correspondiente de la Real Academia de la Historia, del Instituto Arqueológico de Roma, de la Sociedad Histórica de Utrecht, de la Real Academia de Buenas Letras de Sevilla, Cartero Honorario de España y Caballero de la Orden de Santiago.
Adoptó el exótico seudónimo de Doctor Thebussem, que no es más que el anagrama de la palabra Embustes añadiéndole la Th para darle un estilo más germano, para publicar, con un pretendido distanciamiento de hispanista extranjero, artículos sobre la situación española.
Hizo una serie de viajes por medio mundo y se afincó definitivamente en su villa natal. Dedicó sus esfuerzos principalmente a difundir y convertir en importante la literatura gastronómica, pero no fue éste el único de sus afanes literarios, pues escribió sobre filatelia, derecho, tauromaquia, historia, ex libris, bibliografía cervantina o teatro. Desde los 35 años casi no se movió de Medina-Sidonia, pero desde allí escribió y trabajó, manteniendo copiosa correspondencia con personajes de la época, españoles y extranjeros.
Entre las anécdotas del personaje que he encontrado en la revista Puerta del Sol que se publicaba (2001-2005)en Medina Sidonia, está la de encalar la fachada de su vecino de enfrente cada primavera, porque es la que "sus ojos contemplan desde su casa".
Otra anécdota del Doctor Thebussem es la de este cuadro (imagen de arriba sacada de la Revista Puerta del Sol) que está en la Real Academia de la Historia, que como correspondiente de la misma le pedían que acudiese, para ello se hizo pintar y lo mandó para estar siempre presente.
De sus libros, algunos son epistolares, aunque de esas cartas, hay muchas donde se inventa el destinatario y yo desde aquí simplemente le he hecho un homenaje estilístico.
España en 2009 (Homenaje a G. K. Chesterton)
El año 2009 es uno de los menos conocidos en nuestros anales. Los debates acerca del mismo se deben en gran medida a la falta de documentos, dado que la mayoría de los documentos y periódicos fueron destruidos por el Gobierno Futurista de 2043 al contener ideas que fomentarían la reacción y el retorno sentimental al pasado.
Así de este período sabemos que reinó uno llamado el rey republicano, José el Zapatero, el cual sería un término honorífico, y que su mujer era amante de la música, pero todo se fue al traste por una guerra que arrasó el mundo, conocida como la Guerra de Irak, el responsable fue el hombre pájaro, que con sus artes malignas estrelló un avión en Nueva York. Debido a esto, según nos informan las fuentes orales, las más fiables, la economía mundial se fue al traste, por un constructor judío, llamado Obama Bush, aunque también lo llamaban Maddoff, lo que sería un mote, derivado de maligno, seguramente, aunque en esto no se ponen de acuerdo los filólogos, ya que la variante silábica puede que no provenga del hebreo sino del hitita.
De esa época, se sabe que los enemigos vestían un traje diferente y bigotes (por eso en esta época nadie salvo los ácratas y traidores se atreven a lucir tan miserable signo), y que por ello se conoció la trama que urdían, pero el gobierno de esa época denominado Audiencia Nacional luchó contra éstos mediante escuchas, eran los oídores persas, que imputaban (que sería una forma de castigo) e imputaban a sus enemigos.
En la cultura de entonces, los rios debían tener una importancia vital ya que de los documentos conservados se conservan varias referencias importantes sobre ellos, con palabras que hacen clara referencia como trasvases, entrecanales, así como expresiones como a río revuelto, tirarse al río, de la vega o quizá se referían denuevo a la Guerra de Irak, referencia claramente mitológica del Paraíso, que se encontraba entre dos ríos.
En la mitológica España, que seguramente no tenía unidad política, porque se sabe que hablaban múltiples lenguas, distintas banderas, cada zona tenía su jefe, una especie de Anax, Wanax, Boss o así, aunque claro, habría ciudades-estado fuertes como Catalunya y zonas fronterizas con castillos, como así llamaban a los habitantes extranjeros del interior. Cerca ya emergía el poder de la dinastía Barak Hussein, que reinaría en todo el mundo poco después.
La referencia a españoles debe ser una especie de título que se fue perdiendo porque en esa época solo se utilizaba para los ejércitos, pero quizá solo eran tropas indígenas, ya que se sabe que al mando estaba una mujer de la etnia de los catalanes, aunque haciendo caso a los más eminientes historiadores actuales, y siguiendo un modelo comparativo, puede que se trate de un término genérico para ejército, ya que se ha documentado tanto en América, como en lugares tan remotos como Filipinas y centro Europa. Aunque el término quizá signifique pobre o moreno, como sabemos de estudiosos norteamericanos. Y se debió popularizar por esta época, tras el reinado catastrófico del Zapatero, quizá sea una alegorái el término que indique el que hace zapatos, el que calza a los pobres, el dador de la vida, como los faraones egipcios.
De aquella época, fue cuando desapareció la antigua religión, ya que ésta era de hombres, y en la nueva época gobernaban las mujeres, además porque se sabe que hablaban mucho de la cúpula de Barcelona que se caía (quizá como metáfora).
La capital, ya que según se sabe, la otra ciudad Madrid fue destruída antes de la llegada del rey Zapatero y malgobernada por Aguirre y sus compinches, que debían de ser una suerte de asaltadores de caminos. O quizá es que estas zonas estaban controladas por vascos, otro pueblo de entonces, aunque la procedencia de estas gentes no queda clara, ya que las formas más antiguas de los nombres vascos se encuentran por la costa, mientras que las más modernas se encuentran por el norte, aunque su Menfis, sin duda era Bilbao, otra ciudad con rio, con unos sufetes que llamaban abertxales o quizá tenían un origen germánico uberalles, aunque quizá fueron perseguidos, ya que hay gran parecido con la voz liberales, que son típicas del conjunto de placas con referencias en las excavaciones arqueológicas que se llevan a cabo en la antigua Cádiz, lugar donde el nuevo orden mundial y la nueva civilización surgió, con Mohamed, pero eso ya es otra historia.
En resumen, lo que sabemos de esa época es poco, pero el interés es indudable, y aunque los datos todavía son pocos, creo que he hecho un acercamiento bastante clarificador para entender ese momento, y así, todos los estudiantes y estudiosos que me sigan podrán tener un punto de partida. Con esta recopilación de datos y noticias de interés se pretende iniciar una nueva asignatura, que se llame Introducción a los estudios hispánicos, que sin perder las enseñanzas de Kristaller, de Marx, y de Pepiño Blanco, se quiere descubrir las implicaciones de esta antigua civilización en el desarrollo de la moderna industria del Software.
ADDENDA: Gilbert Keith Chesterton (Londres, 1874-Beaconsfield, Buckinghamshire, 1936) fue un prolífico escritor y periodista británico que cultivó todos los géneros literarios. En una edición de 2008 de El Olivo Azul, titulado Tratado elemental de Demología, se reúnen varios cuentos, entre ellos está "Inglaterra en 1919" escrito en ese año y donde el autor hace crítica y humor de la sociedad de su época.
Así de este período sabemos que reinó uno llamado el rey republicano, José el Zapatero, el cual sería un término honorífico, y que su mujer era amante de la música, pero todo se fue al traste por una guerra que arrasó el mundo, conocida como la Guerra de Irak, el responsable fue el hombre pájaro, que con sus artes malignas estrelló un avión en Nueva York. Debido a esto, según nos informan las fuentes orales, las más fiables, la economía mundial se fue al traste, por un constructor judío, llamado Obama Bush, aunque también lo llamaban Maddoff, lo que sería un mote, derivado de maligno, seguramente, aunque en esto no se ponen de acuerdo los filólogos, ya que la variante silábica puede que no provenga del hebreo sino del hitita.
De esa época, se sabe que los enemigos vestían un traje diferente y bigotes (por eso en esta época nadie salvo los ácratas y traidores se atreven a lucir tan miserable signo), y que por ello se conoció la trama que urdían, pero el gobierno de esa época denominado Audiencia Nacional luchó contra éstos mediante escuchas, eran los oídores persas, que imputaban (que sería una forma de castigo) e imputaban a sus enemigos.
En la cultura de entonces, los rios debían tener una importancia vital ya que de los documentos conservados se conservan varias referencias importantes sobre ellos, con palabras que hacen clara referencia como trasvases, entrecanales, así como expresiones como a río revuelto, tirarse al río, de la vega o quizá se referían denuevo a la Guerra de Irak, referencia claramente mitológica del Paraíso, que se encontraba entre dos ríos.
En la mitológica España, que seguramente no tenía unidad política, porque se sabe que hablaban múltiples lenguas, distintas banderas, cada zona tenía su jefe, una especie de Anax, Wanax, Boss o así, aunque claro, habría ciudades-estado fuertes como Catalunya y zonas fronterizas con castillos, como así llamaban a los habitantes extranjeros del interior. Cerca ya emergía el poder de la dinastía Barak Hussein, que reinaría en todo el mundo poco después.
La referencia a españoles debe ser una especie de título que se fue perdiendo porque en esa época solo se utilizaba para los ejércitos, pero quizá solo eran tropas indígenas, ya que se sabe que al mando estaba una mujer de la etnia de los catalanes, aunque haciendo caso a los más eminientes historiadores actuales, y siguiendo un modelo comparativo, puede que se trate de un término genérico para ejército, ya que se ha documentado tanto en América, como en lugares tan remotos como Filipinas y centro Europa. Aunque el término quizá signifique pobre o moreno, como sabemos de estudiosos norteamericanos. Y se debió popularizar por esta época, tras el reinado catastrófico del Zapatero, quizá sea una alegorái el término que indique el que hace zapatos, el que calza a los pobres, el dador de la vida, como los faraones egipcios.
De aquella época, fue cuando desapareció la antigua religión, ya que ésta era de hombres, y en la nueva época gobernaban las mujeres, además porque se sabe que hablaban mucho de la cúpula de Barcelona que se caía (quizá como metáfora).
La capital, ya que según se sabe, la otra ciudad Madrid fue destruída antes de la llegada del rey Zapatero y malgobernada por Aguirre y sus compinches, que debían de ser una suerte de asaltadores de caminos. O quizá es que estas zonas estaban controladas por vascos, otro pueblo de entonces, aunque la procedencia de estas gentes no queda clara, ya que las formas más antiguas de los nombres vascos se encuentran por la costa, mientras que las más modernas se encuentran por el norte, aunque su Menfis, sin duda era Bilbao, otra ciudad con rio, con unos sufetes que llamaban abertxales o quizá tenían un origen germánico uberalles, aunque quizá fueron perseguidos, ya que hay gran parecido con la voz liberales, que son típicas del conjunto de placas con referencias en las excavaciones arqueológicas que se llevan a cabo en la antigua Cádiz, lugar donde el nuevo orden mundial y la nueva civilización surgió, con Mohamed, pero eso ya es otra historia.
En resumen, lo que sabemos de esa época es poco, pero el interés es indudable, y aunque los datos todavía son pocos, creo que he hecho un acercamiento bastante clarificador para entender ese momento, y así, todos los estudiantes y estudiosos que me sigan podrán tener un punto de partida. Con esta recopilación de datos y noticias de interés se pretende iniciar una nueva asignatura, que se llame Introducción a los estudios hispánicos, que sin perder las enseñanzas de Kristaller, de Marx, y de Pepiño Blanco, se quiere descubrir las implicaciones de esta antigua civilización en el desarrollo de la moderna industria del Software.
ADDENDA: Gilbert Keith Chesterton (Londres, 1874-Beaconsfield, Buckinghamshire, 1936) fue un prolífico escritor y periodista británico que cultivó todos los géneros literarios. En una edición de 2008 de El Olivo Azul, titulado Tratado elemental de Demología, se reúnen varios cuentos, entre ellos está "Inglaterra en 1919" escrito en ese año y donde el autor hace crítica y humor de la sociedad de su época.
martes, 3 de marzo de 2009
La sequía pertinaz
El cambio climático no hace más que darnos sorpresas, hoy sin ir más lejos estamos soportando un día más la sequía pertinaz en toda la Península, aunque claro las consecuencias desastrosas para el planeta están todavía por llegar: hambrunas, malas cosechas, sed, es horrible, mientras estoy sufriendo porque creo que ha desaparecido Maleni, la han secuestrado en Siberia, la quieren solo para ellos y no es justo, es nuestra, con su acento andaluz, nuestra con su increíble gestión, nuestra, por favor ¡devolvérnosla!
Quizá la visita del presidente ruso, se haya debido a eso, para negociar cómo la podemos recuperar, ¡hay que hacer manisfestaciones ya! ¡es nuestra ministra!
Por otro lado, ¿alguien sabe algo del resto del gabinete? son unos 16, pero no están, quizá el Dr. No ha suplantado la personalidad de Zapatero y rige nuestras vidas sin saberlo, quizá Bermejo con la escopeta se vengó de su destitución o ha sido Garzón que los ha metido en prisión provisional sin fianza para controlar las voluntades de nuestros ministros y poniendo voces se hace pasar por ellos.¡alarma, alarma, traición, traición!
Lo del País Vasco, que si eran una nación, que si tenían un RH distinto, Arzalluz, Spoke, no era real, era un holograma, una pesadilla que había tenido el comandante Riker de la nave Enterprise, menos mal,...
¡La bruja del Este ha muerto! ¿Cómo vamos a volver a casa? SIGUE EL CAMINO DE BALDOSAS AMARILLAS. Touriño, a vuelto a Kansas con sus tios, Anxo Quintana era el Mago de Oz, un simple enano que parecía que controlaba todo, pero todo era un sueño,...
Quizá la visita del presidente ruso, se haya debido a eso, para negociar cómo la podemos recuperar, ¡hay que hacer manisfestaciones ya! ¡es nuestra ministra!
Por otro lado, ¿alguien sabe algo del resto del gabinete? son unos 16, pero no están, quizá el Dr. No ha suplantado la personalidad de Zapatero y rige nuestras vidas sin saberlo, quizá Bermejo con la escopeta se vengó de su destitución o ha sido Garzón que los ha metido en prisión provisional sin fianza para controlar las voluntades de nuestros ministros y poniendo voces se hace pasar por ellos.¡alarma, alarma, traición, traición!
Lo del País Vasco, que si eran una nación, que si tenían un RH distinto, Arzalluz, Spoke, no era real, era un holograma, una pesadilla que había tenido el comandante Riker de la nave Enterprise, menos mal,...
¡La bruja del Este ha muerto! ¿Cómo vamos a volver a casa? SIGUE EL CAMINO DE BALDOSAS AMARILLAS. Touriño, a vuelto a Kansas con sus tios, Anxo Quintana era el Mago de Oz, un simple enano que parecía que controlaba todo, pero todo era un sueño,...
lunes, 9 de febrero de 2009
Un espía
Como el espía amigo de Pérez Reverte, tu sabes quién fue, pero no lo dijiste, manteniendo tu fidelidad al "servicio", a "España".
No, lo siento, tu eres un hijodeputa, lo sé, pero tu familia tiene que vivir, sino, te cepillan, lo sientes, lo sientes, ¡cobarde! ¿todo por la Patria?
Eusebio, sentía cuál era su deber, pero quiso llevarse su secreto hasta la tumba. Un gran honor. ¡Viva España!¡Y una mierda amigo!
Como los tercios de Flandes, como el manco de Lepanto, como los héroes de Santa María de la Cabeza, como los héroes de Oviedo, como los héroes del Cuartel de La Montaña, tu cumpliste con tu deber. ¡Y una mierda!
¡Traidor! ¡Mamón!
No, lo siento, tu eres un hijodeputa, lo sé, pero tu familia tiene que vivir, sino, te cepillan, lo sientes, lo sientes, ¡cobarde! ¿todo por la Patria?
Eusebio, sentía cuál era su deber, pero quiso llevarse su secreto hasta la tumba. Un gran honor. ¡Viva España!¡Y una mierda amigo!
Como los tercios de Flandes, como el manco de Lepanto, como los héroes de Santa María de la Cabeza, como los héroes de Oviedo, como los héroes del Cuartel de La Montaña, tu cumpliste con tu deber. ¡Y una mierda!
¡Traidor! ¡Mamón!
Un lejía
Tenía ganas de hacer algo de provecho, Pepe sentía a España como un gran honor, él lo mejor que tenía era ser español, ser de un barrio madrileño, una casita donde vivían ciento y la madre, su gran madre, viuda y sacando a la familia adelante, un orgullo para España y para sus hermanos, lo más querido del mundo, pobres pero españoles, así que como sus hermanos se metió en La Legión, un sentido de la vida, una forma de demostrar su valor, su dureza, como los más chungos del barrio, él sería legionario, un lejía.
Acabó el servicio, buenas fiestas, un compañerismo como nunca tuve, un grupo, unos colegas, no hay miedo, Kosovo, Afganistán, Irak, buena gente, cómo su padre en Marruecos, con dos cojones, ron, grifa, ¡a mi la legión! peleas con los moros, la Bandera, los caballeros legionarios, Millán Astray, Alejandro de Farnesio, el Gran Capitán, Francisco Franco, el Duque de Alba, Juan de Austria, Gonzalo de Córdoba, el Cristo de Lepanto, Carlos I, Cristóbal Colón, Valenzuela, ¡Viva España!
Luego, mil curros mierderos, mil putiferios, un ratito en la trena, un tiempecito a la sombra, mamones, mierdecitas, cabronazos, pedazo de mierdas, ¿qué pasa? Sal a fuera, te espero,...
me contrataron en el CNI, menos mal, joder, iba hecho mierda, menos mal, creo que no actué bien, con otros colegas 20 bombas en los trenes, qué hijoputa soy, lo siento, lo siento, pero desde la playa del Caribe, lo veo mejor.
¡Caídos por España! ¡Presentes!
Asesores bis
Mistery Communication, se encargaban de asesorar al partido del Gobierno en todas sus actividades, en realidad, era un trabajo fácil y cómodo, solo había que ver la tele, oir la radio y leer los periódicos, y después actuar en consecuencia. El accionariado estaba compuesto por unos amigos y familiares, como Dios manda.
Las reglas son de puro sentido común: un mensaje único por día, a veces, por semana, si no hay noticias. Mensajes subliminales ¿dónde, cómo? fácil, en los fondos del escenario, en los paneles, llamados "photo calls".
También con las fotos, sin más, quieres dar sensación de moderación ante un público conservador: fácil, foto con el cardenal, si viene vestido con sotana y bonete y tal, mejor, mejor si viene más de uno.
Si además quieres recordarles a los indecisos que se sienten de izquierdas por qué votarte: fácil, foto con el cardenal, y si vienen varios obispos, mejor, y si además dan una conferencia y mueven sus medios para dar su visión sobre los temas más controvertidos, mejor.
Que quieres dar sensación de dialogante: fácil, foto con el líder de la oposición, que siempre atiende a la llamada del presidente.
Que quieres que los indecisos opten por no votar a la oposición: fácil, foto con el líder de la oposición, al final, todos son los mismos.
Quieres hacer que olvide la población que gobiernas con los nacionalistas y los separatistas: fácil, no te hagas ninguna foto con ellos en meses.
Otro aspecto importante a tener en cuenta: de lo que no se habla no existe, si se habla máxima contundencia al respecto, difama que algo queda, ante noticias negativas, noticias positivas o idiotas, da igual, nada de versos sueltos, nada de secundarios en escena, solo cuando necesites que pase desapercibido. Siempre la misma presentación, un atril para apoyar las manos va bien, el público siempre entusiasta y atento (que aplauda cuando hay que aplaudir, que ría cuando hay que reir, nada de despistados, que estropean la función).
Todos los principales espadachines y los secundarios tienen que decir lo mismo, siempre, para ello, un sms, informando es suficiente, la mejor improvisación es la que se lleva preparada.
Otro aspecto fundamental es saber que si en el medio no son favorables, no se va, si acaso, nada más ganar unas elecciones, cuando ya no pasa nada, o hablar solo de los temas que te interesan para depsistar a los adversarios. En los medios favorables hay que quedar bien, para ello, tenerlo preparado es lo mejor.
Si hay crisis, caras serias o esperanzadas, sonriendo, pero nunca riendo. Trajes oscuros y a ser posible aparecer en cada momento con quien interese, si es la economía, con los banqueros va bien, si es la situación internacional en una reunión de líderes aunque no se esté invitado, si te acusan de falta de seriedad: traje azul, corbata azul y detrás la bandera de España o el logo de GOBIERNO DE ESPAÑA. ¿Qué pasa? ¿lo váis pillando tontorrones del PP?¿a que no?
Las reglas son de puro sentido común: un mensaje único por día, a veces, por semana, si no hay noticias. Mensajes subliminales ¿dónde, cómo? fácil, en los fondos del escenario, en los paneles, llamados "photo calls".
También con las fotos, sin más, quieres dar sensación de moderación ante un público conservador: fácil, foto con el cardenal, si viene vestido con sotana y bonete y tal, mejor, mejor si viene más de uno.
Si además quieres recordarles a los indecisos que se sienten de izquierdas por qué votarte: fácil, foto con el cardenal, y si vienen varios obispos, mejor, y si además dan una conferencia y mueven sus medios para dar su visión sobre los temas más controvertidos, mejor.
Que quieres dar sensación de dialogante: fácil, foto con el líder de la oposición, que siempre atiende a la llamada del presidente.
Que quieres que los indecisos opten por no votar a la oposición: fácil, foto con el líder de la oposición, al final, todos son los mismos.
Quieres hacer que olvide la población que gobiernas con los nacionalistas y los separatistas: fácil, no te hagas ninguna foto con ellos en meses.
Otro aspecto importante a tener en cuenta: de lo que no se habla no existe, si se habla máxima contundencia al respecto, difama que algo queda, ante noticias negativas, noticias positivas o idiotas, da igual, nada de versos sueltos, nada de secundarios en escena, solo cuando necesites que pase desapercibido. Siempre la misma presentación, un atril para apoyar las manos va bien, el público siempre entusiasta y atento (que aplauda cuando hay que aplaudir, que ría cuando hay que reir, nada de despistados, que estropean la función).
Todos los principales espadachines y los secundarios tienen que decir lo mismo, siempre, para ello, un sms, informando es suficiente, la mejor improvisación es la que se lleva preparada.
Otro aspecto fundamental es saber que si en el medio no son favorables, no se va, si acaso, nada más ganar unas elecciones, cuando ya no pasa nada, o hablar solo de los temas que te interesan para depsistar a los adversarios. En los medios favorables hay que quedar bien, para ello, tenerlo preparado es lo mejor.
Si hay crisis, caras serias o esperanzadas, sonriendo, pero nunca riendo. Trajes oscuros y a ser posible aparecer en cada momento con quien interese, si es la economía, con los banqueros va bien, si es la situación internacional en una reunión de líderes aunque no se esté invitado, si te acusan de falta de seriedad: traje azul, corbata azul y detrás la bandera de España o el logo de GOBIERNO DE ESPAÑA. ¿Qué pasa? ¿lo váis pillando tontorrones del PP?¿a que no?
Reunidos con el banco
Tras meses de persecución, te reúnes con Ernesto, el director del banco y con Aurelio, gerente de empresas, ambos debían estar esperando ver a Rockefeller, pero descubren, no sin que se note, que están ante una verdadera PYME, si esas empresas que se montan con el trabajo de los empresarios y con su escaso capital, efectivamente, os vendría bien la financiación, claro, tendría que ser con garantía personal, bueno, mejor con garantía hipotecaria, si ahora que estás contándome, lo mejor será que miremos si es mejor daros la mitad de lo que decís, aunque quizá sea mejor que busquéis un socio capitalista, claro, porque sin fondos propios, sin propiedades, ni capital, habría que ver vuestros balances, quizá mejor, más adelante, si ya sabéis cómo están las cosas: ¡Buenos días y buena suerte!
La verdad es que son majísismos, huy, muy simpáticos los de este banco, me dió un poco de pena que se hunbieran molestado en venir a vernos, pero la verdad, ellos fueron los que insistieron, es verdad.
Nos daban crédito por inmovilizado, tu sabes qué es eso, si hombre, para redecorar nuestra vida, pero para la actividad lo ven riesgoso, es verdad, también nos daban una beca por hacernos un master, bueno eso está bien, muy bien.
Tras estar reunidos con el banco, me siento mal por ellos, es verdad, porque no tener dinero de sobra, me impide pedirles dinero con la tranquilidad que ellos necesitan, así es, pobrecillos, no me extraña que me miraran mal, mira que querer pedirles dinero porque no lo tienes, ¡qué vulgaridad!
Perdonadme, no he querido perjudicar vuestro negocio, ni la estabilidad mundial, menos mal, que como ciudadano, pago impuestos para poder hacer que sus balances den positivo y que si han metido la pata y han cogido clientes porquería y activos porquería, se lo vamos a devolver, menos mal, me siento mucho mejor, porque su bienestar es el mio y porque así me siento mejor, porque son majísimos tú. Es verdad.
La verdad es que son majísismos, huy, muy simpáticos los de este banco, me dió un poco de pena que se hunbieran molestado en venir a vernos, pero la verdad, ellos fueron los que insistieron, es verdad.
Nos daban crédito por inmovilizado, tu sabes qué es eso, si hombre, para redecorar nuestra vida, pero para la actividad lo ven riesgoso, es verdad, también nos daban una beca por hacernos un master, bueno eso está bien, muy bien.
Tras estar reunidos con el banco, me siento mal por ellos, es verdad, porque no tener dinero de sobra, me impide pedirles dinero con la tranquilidad que ellos necesitan, así es, pobrecillos, no me extraña que me miraran mal, mira que querer pedirles dinero porque no lo tienes, ¡qué vulgaridad!
Perdonadme, no he querido perjudicar vuestro negocio, ni la estabilidad mundial, menos mal, que como ciudadano, pago impuestos para poder hacer que sus balances den positivo y que si han metido la pata y han cogido clientes porquería y activos porquería, se lo vamos a devolver, menos mal, me siento mucho mejor, porque su bienestar es el mio y porque así me siento mejor, porque son majísimos tú. Es verdad.
Asesores
Obdulio, jefe de la oposición, carecía de carisma, carecía de liderazgo, por carecer carecía de ganas para desarrollar su función, pero, él no tenía la culpa si le habían designado.
El gabinete de asesores MásCara Comunicación, se componía de varios socios, gente experta en el trato con grandes líderes y con los medios de comunicación, cuando se reunían con el líder Obdulio, sabían muy bien cómo asesorarle:
-Obdulio, qué suerte cósmica, un nombre tan singular y adecuado para un líder natural como tú, no te preocupes por tu estrabismo, te hace más cercano, las canas hacen que se te perciba más interesante, procura no hablar muy cerca de la cámara para evitar la luz, no, no, para nada es un defecto tu forma de hablar, transmite fortaleza y personalidad.
-Estuviste fantástico Obdulio, qué gracioso cuando le dijiste ese chiste gallego al del puesto del mercado en Huelva, no lo cogió, pero en la tele saliste muy bien parado.
-No hace falta que te rebajes a hablar sobre corrupción en pueblos remotos, cuando estás dando una conferencia en Suecia, para que vean que tu eres un cosmopolita, un líder mundial, la presentación quedó muy bien, esa lema de "Seguimos adelante" es muy original y con la nueva imagen que os hemos hecho váis a romper.
Ya en la oficina, en MásCara Comunicación, se debatían los presupuestos entre los socios, mira Paco, esto nos cuesta 1000 euros, ¿crees que está bien cobrarlo a 10000?, no sé, quizá se van a pensar que es demasiado barato, ya que los de la competencia les cobran 25000. Es verdad, habrá que subir un poco. Llama al articulista independiente para que hable bien de nuestro candidato, y confirmale si sigue siendo la misma cuenta. Vale, no te preocupes.
- Llevamos tres elecciones perdidas y siguen contentos, ¿no sería interesante contactar con los disidentes, por si acaso? Claro, ponte a ello.
El gabinete de asesores MásCara Comunicación, se componía de varios socios, gente experta en el trato con grandes líderes y con los medios de comunicación, cuando se reunían con el líder Obdulio, sabían muy bien cómo asesorarle:
-Obdulio, qué suerte cósmica, un nombre tan singular y adecuado para un líder natural como tú, no te preocupes por tu estrabismo, te hace más cercano, las canas hacen que se te perciba más interesante, procura no hablar muy cerca de la cámara para evitar la luz, no, no, para nada es un defecto tu forma de hablar, transmite fortaleza y personalidad.
-Estuviste fantástico Obdulio, qué gracioso cuando le dijiste ese chiste gallego al del puesto del mercado en Huelva, no lo cogió, pero en la tele saliste muy bien parado.
-No hace falta que te rebajes a hablar sobre corrupción en pueblos remotos, cuando estás dando una conferencia en Suecia, para que vean que tu eres un cosmopolita, un líder mundial, la presentación quedó muy bien, esa lema de "Seguimos adelante" es muy original y con la nueva imagen que os hemos hecho váis a romper.
Ya en la oficina, en MásCara Comunicación, se debatían los presupuestos entre los socios, mira Paco, esto nos cuesta 1000 euros, ¿crees que está bien cobrarlo a 10000?, no sé, quizá se van a pensar que es demasiado barato, ya que los de la competencia les cobran 25000. Es verdad, habrá que subir un poco. Llama al articulista independiente para que hable bien de nuestro candidato, y confirmale si sigue siendo la misma cuenta. Vale, no te preocupes.
- Llevamos tres elecciones perdidas y siguen contentos, ¿no sería interesante contactar con los disidentes, por si acaso? Claro, ponte a ello.
El primo
Alonso Muro, empezó su carrera política como concejal de un pueblo de Ávila, del cual guarda un buen recuerdo, aquella vez que fue a comer, parecían buena gente, después se presentó como diputado de la provincia de Soria, pero todavía no la conocía, ya que sus obligaciones en el partido se lo habían impedido, pero tenía muchas ganas, le habían hablado muy bien, que si Numancia y tal.
Ahora se presentaba a las elecciones europeas, iba a ser responsable de pesca, y aunque lo más cerca de la actividad fue aquella vez que comió unas gambas en el puerto de Marbella, no le creaba ninguna inquietud su desconocimiento, ya que había desarrollado con éxito sus anteriores funciones de experto en agricultura, más o menos con los mismos conocimientos, al final todo era saber estar, se decía.
Lo más divertido para él, todo un reto, eran las entrevistas de los medios, ya que ni los periodistas, ni él sabían nada de la actividad, por lo que se salía tan campante hablando de la reconversión de la flota, de la crisis endémica del sector, de los intermediarios, de los planes de ayuda, en fin lo de siempre, que si había que hacer un esfuerzo por parte de todos, que si nuestra labor está en modernizar el sector, ya se sabe.
En los medios políticos se le tenía por hábil negociador, en su familia se le tenía por un fenómeno, nadie esperaba que le fueran a detener por esos contratos que había adjudicado a su primo. ¡qué injusticia! Una persona que lo había dado todo por los ciudadanos.
El primo estaba siendo investigado por un asunto de drogas, y se habían grabado las conversaciones sobre el contrato de construcción del Residencial Dos Mares, en medio del puerto, qué cabrones, cómo no me han avisado los compañeros de Interior, ya no hay decencia.
Ahora se presentaba a las elecciones europeas, iba a ser responsable de pesca, y aunque lo más cerca de la actividad fue aquella vez que comió unas gambas en el puerto de Marbella, no le creaba ninguna inquietud su desconocimiento, ya que había desarrollado con éxito sus anteriores funciones de experto en agricultura, más o menos con los mismos conocimientos, al final todo era saber estar, se decía.
Lo más divertido para él, todo un reto, eran las entrevistas de los medios, ya que ni los periodistas, ni él sabían nada de la actividad, por lo que se salía tan campante hablando de la reconversión de la flota, de la crisis endémica del sector, de los intermediarios, de los planes de ayuda, en fin lo de siempre, que si había que hacer un esfuerzo por parte de todos, que si nuestra labor está en modernizar el sector, ya se sabe.
En los medios políticos se le tenía por hábil negociador, en su familia se le tenía por un fenómeno, nadie esperaba que le fueran a detener por esos contratos que había adjudicado a su primo. ¡qué injusticia! Una persona que lo había dado todo por los ciudadanos.
El primo estaba siendo investigado por un asunto de drogas, y se habían grabado las conversaciones sobre el contrato de construcción del Residencial Dos Mares, en medio del puerto, qué cabrones, cómo no me han avisado los compañeros de Interior, ya no hay decencia.
Entrevista con John Macguire
John Macguire, estudió en Harvard, leyes y economía, en Yale, es uno de los mayores expertos en finanzas del mundo, su firma Macguire, Markus and Fitz Associates, ha salido indemne de la crisis financiera y se ha convertido en el gurú de la economía tras la crisis de 2008.
¿Cuándo cree que se va a recuperar la economía mundial?
-Es difícil saberlo, aunque desde Macguire, Markus and Fitz Associates estamos barajando 2010 como fecha aproximada.
¿Cómo supo usted que no debía invertir en Maddoff?
-Hace tiempo que sospechaba, no comprendía cómo su sistema podía funcionar en todos los escenarios.
¿Fue una intuición?
-No, de ninguna manera, en Macguire, Markus and Fitz Associates analizamos todos los factores y si no, no pasa nuestro filtro.
¿Algún consejo para las familias que se han quedado sin ahorros y sin trabajo?
-Sin duda, el trabajo, estar al pie del cañón en todo momento es la mejor receta. Estar en la oficina, controlando todo.
¿Cómo han llamado en su firma a esta crisis?
-La hemos llamado Veuve Clicqot, debido a que hay mucha gente que celebra los éxitos antes de tiempo, sin pararse a analizar lo fundamental.
Gracias, Mister Macguire, es usted una esperanza para el mundo financiero mundial
-Gracias Mary, ahora lo importante es que la gente confíe en expertos serios como Macguire, Markus and Fitz Associates y se deje de chiringuitos financieros.
viernes, 6 de febrero de 2009
En la oficina
John, se levantó a eso de las 10, tenía que ir a la oficina pronto, por eso había madrugado. Su mujer, Susan, había salido para ir a la peluquería, los niños Brandon, Will y Jennifer, ya estarían en el colegio, Dolores, la nanny les lleva a las 8,30, pero los viste en su ala, para no molestar a su padre, que llega tarde cansado de tanta reunión con clientes.
Bajó a la cocina, se tomó el desayuno que le preparó Aretta, mientras leía The New York Times. En la estancia entró Alfred, el chófer, para preguntarle cuándo quería salir, en 10 minutos, respondió John, gracias, Alfred.
John Macguire, era uno de los principales accionistas de la firma Macguire, Markus and Fitz Associates, trabajaban con las mejores firmas del mundo en inversiones financieras, ellos hacían la gestión en Wall Street, para facilitarles la información más adecuada, para ello tenían más de 3.000 expertos en todo el mundo, con sedes en Londres, Madrid, Paris, Milán, Berlín, Tokyo y alguna más, que nunca recordaba.
John, se inquietó un poco al leer un artículo de Mathews, un cabrón enteradillo que decía que las sociedades de inversión iban a dar una mala noticia de un día a otro, según se comentaba en los mentideros de la capital económica del mundo.
Subió al coche, un Bentley fantástico blindado y conectó su ordenado portátil para ver qué le decían, sus contactos no decían nada, en el correo electrónico no había nada raro, lo normal, no obstante, llamó a Markus para confirmar la reunión y preguntar si había oído algo. Nada, no te preocupes nosostros trabajamos con los mejores.
Al llegar a la oficina, situada en la city, en la misma calle Wall, en la décima planta, saludó a su secretaria Mary, qué tal? cómo va?. Todo bien, Mister Macguire.
En la sala de reuniones, Anthony Markus, Archibald Fitz y él, estuvieron viendo cómo iba de bien el negocio, fantástico, este año no bajarían de un crecimiento del 18%. Entonces, sonó un teléfono, luego otro, otro, todos sonaban a la vez, ¿qué pasa? Acaban de detener a Maddoff, ¿a Bernie?, ¿por qué? dicen que ha estafado miles de millones de dólares.
¿Cuánto tenemos con Bernie, Archy? Ahora mismo, todo, pensamos que era lo más seguro para mantener la rentabilidad, llama para anular las órdenes de traspaso. No me cogen, están las líneas saturadas...
Joder, Anthony, ¿nuestros fondos dónde están? tranquilo en cuentas corrientes en las islas Caimán, como me enseñó mi padre. Los contratos donde no nos responsabilizamos de malas prácticas estaban actualizados. Si, claro. Poco a poco, la tranquilidad volvió a la oficina, díles que estamos trabajando para ver el alcance, que no se preocupen, que los organismos de compensación se harán cargo, como con las subprime, que esperen unos días para ver cómo lo solucionamos. Llama Phil del banco, que la operación de traspaso ha sido cancelada, que no se ha llegado a hacer efectivo el fondo nuevo con Bernie, que quedaba una firma de John y que por eso la habíamos retrasado.
En la oficina, John, Archy y Anthony sacaron el chanpán francés que reservaban para las firmas importantes, parecía Fin de año, las caras de miedo del principio pasaron a ser caras de alegría, el mundo finaciero estaba hecho unos zorros, habían desplumado a todo el mundo, pero ellos estaban a salvo. ¿Susan? vente para aquí que vamos a celebrar una comida de socios, Susan Stein, era la mayor accionista y la mujer de John, no se había enterado de nada, mientras pasaba la mañana en el spa con sus amigas. A punto estuvo de perderlo todo y no se había dado cuenta, esas preocupaciones banales se las dejaba a John.
En los periódicos, en las noticias había un verdadero terror a las consecuencias de esa estafa, en cambio en las oficinas de Macguire, Markus and Fitz Associates, todo era alegría, se acaban de convertir en la más solvente oficina de inversiones del mundo, todo porque John llevaba días sin aparecer por la oficina y necesitaban su firma para cerrar el trato con Bernie, lo venderían a la prensa como un éxito de la firma al detectar algo raro, en realidad había sido una casualidad, ya que John, casi nunca estaba en la oficina y retrasaba las operaciones grandes cada dos por tres, porque prefería ir de saffari a África o a la costa Este, que estar en la oficina.
Bajó a la cocina, se tomó el desayuno que le preparó Aretta, mientras leía The New York Times. En la estancia entró Alfred, el chófer, para preguntarle cuándo quería salir, en 10 minutos, respondió John, gracias, Alfred.
John Macguire, era uno de los principales accionistas de la firma Macguire, Markus and Fitz Associates, trabajaban con las mejores firmas del mundo en inversiones financieras, ellos hacían la gestión en Wall Street, para facilitarles la información más adecuada, para ello tenían más de 3.000 expertos en todo el mundo, con sedes en Londres, Madrid, Paris, Milán, Berlín, Tokyo y alguna más, que nunca recordaba.
John, se inquietó un poco al leer un artículo de Mathews, un cabrón enteradillo que decía que las sociedades de inversión iban a dar una mala noticia de un día a otro, según se comentaba en los mentideros de la capital económica del mundo.
Subió al coche, un Bentley fantástico blindado y conectó su ordenado portátil para ver qué le decían, sus contactos no decían nada, en el correo electrónico no había nada raro, lo normal, no obstante, llamó a Markus para confirmar la reunión y preguntar si había oído algo. Nada, no te preocupes nosostros trabajamos con los mejores.
Al llegar a la oficina, situada en la city, en la misma calle Wall, en la décima planta, saludó a su secretaria Mary, qué tal? cómo va?. Todo bien, Mister Macguire.
En la sala de reuniones, Anthony Markus, Archibald Fitz y él, estuvieron viendo cómo iba de bien el negocio, fantástico, este año no bajarían de un crecimiento del 18%. Entonces, sonó un teléfono, luego otro, otro, todos sonaban a la vez, ¿qué pasa? Acaban de detener a Maddoff, ¿a Bernie?, ¿por qué? dicen que ha estafado miles de millones de dólares.
¿Cuánto tenemos con Bernie, Archy? Ahora mismo, todo, pensamos que era lo más seguro para mantener la rentabilidad, llama para anular las órdenes de traspaso. No me cogen, están las líneas saturadas...
Joder, Anthony, ¿nuestros fondos dónde están? tranquilo en cuentas corrientes en las islas Caimán, como me enseñó mi padre. Los contratos donde no nos responsabilizamos de malas prácticas estaban actualizados. Si, claro. Poco a poco, la tranquilidad volvió a la oficina, díles que estamos trabajando para ver el alcance, que no se preocupen, que los organismos de compensación se harán cargo, como con las subprime, que esperen unos días para ver cómo lo solucionamos. Llama Phil del banco, que la operación de traspaso ha sido cancelada, que no se ha llegado a hacer efectivo el fondo nuevo con Bernie, que quedaba una firma de John y que por eso la habíamos retrasado.
En la oficina, John, Archy y Anthony sacaron el chanpán francés que reservaban para las firmas importantes, parecía Fin de año, las caras de miedo del principio pasaron a ser caras de alegría, el mundo finaciero estaba hecho unos zorros, habían desplumado a todo el mundo, pero ellos estaban a salvo. ¿Susan? vente para aquí que vamos a celebrar una comida de socios, Susan Stein, era la mayor accionista y la mujer de John, no se había enterado de nada, mientras pasaba la mañana en el spa con sus amigas. A punto estuvo de perderlo todo y no se había dado cuenta, esas preocupaciones banales se las dejaba a John.
En los periódicos, en las noticias había un verdadero terror a las consecuencias de esa estafa, en cambio en las oficinas de Macguire, Markus and Fitz Associates, todo era alegría, se acaban de convertir en la más solvente oficina de inversiones del mundo, todo porque John llevaba días sin aparecer por la oficina y necesitaban su firma para cerrar el trato con Bernie, lo venderían a la prensa como un éxito de la firma al detectar algo raro, en realidad había sido una casualidad, ya que John, casi nunca estaba en la oficina y retrasaba las operaciones grandes cada dos por tres, porque prefería ir de saffari a África o a la costa Este, que estar en la oficina.
La vida tranquila
Sentado en el quicio de una agencia de viajes en la calle Princesa, Arturo leía libro tras libro, de vez en cuando, levantaba la vista y sonreía para sí, pensaba dónde irán estos y estas con tanta prisa, ilusos, van corriendo a sus trabajos creyéndose los reyes del mambo, cuando la vida es tan frágil, que mañana mismo, puede cambiar.
Arturo había aprendido esa lección hace tiempo, cuando se divorció, empezó a beber más de la cuenta, con la pensión que tenía que pasar a su mujer no le llegaba para vivir, en la empresa donde trabajaba, al descubrir que llevaba semanas durmiendo en la oficina, le despidieron de inmediato, y pasó a vivir en la calle, con cartones, con todas sus propiedades encima, que cada vez pesaban más, y que muchas se las robaban en un descuido, al final, las cosas no tienen importancia, todo empezó a ir bien el día que dejó de beber demasiado, solo un porro de vez en cuando y algún litro, pero nada más.
Todas las mañanas se va a un baño público, que aunque la gente que pasa por la calle lo desconoce, sigue habiendo, de hecho cada vez va más gente, recién duchado, y vestido con lo más limpio que encuentra se va hacia su puesto en la vida, que consiste en pedir como quien no quiere la cosa, sin prestar atención en la calle, mientras lee, lee, lee, muchas novelas de aventuras, policiacas, lo que sea, lo que le produce gran placer, con lo primero que le dan, desayuna en una bar del barrio, el más guarro, el único donde le sirven, hay que ver cómo algunos que se creen buenas personas se comportan con un perro callejero como él, pero también era él así, es normal.
Para comer cuando hay recaudación, en el mismo bar, cuando no, hay que ir a la parroquia, a la que no le gusta ir, porque juntarse con tanta gentuza no gusta a nadie y la pérdida de tiempo, y a veces, tener que pelearse, los borrachos, son lo peor, las conversaciones son absurdas, los drogatas no son de fiar y a los extranjeros no se les entiende y cuando pueden te roban, cabrones.
Leyendo todas esas novelas, uno ve lo dramáticas que son algunas vidas, mientras la suya fluye tranquila, qué paz, nadie te da la murga, nadie te habla, nadie te mira, si acaso, te ven, pero no te miran. Pobrecillos, piensa Arturo, cuántos problemas tienen, qué caras más congestionadas, cuando se fija en los que pasan.
Cuando le habla alguien de la crisis, él no sabe qué contestar, la verdad, es que se compadece de toda esa gente con problemas, no como él, con la vida tranquila.
Arturo había aprendido esa lección hace tiempo, cuando se divorció, empezó a beber más de la cuenta, con la pensión que tenía que pasar a su mujer no le llegaba para vivir, en la empresa donde trabajaba, al descubrir que llevaba semanas durmiendo en la oficina, le despidieron de inmediato, y pasó a vivir en la calle, con cartones, con todas sus propiedades encima, que cada vez pesaban más, y que muchas se las robaban en un descuido, al final, las cosas no tienen importancia, todo empezó a ir bien el día que dejó de beber demasiado, solo un porro de vez en cuando y algún litro, pero nada más.
Todas las mañanas se va a un baño público, que aunque la gente que pasa por la calle lo desconoce, sigue habiendo, de hecho cada vez va más gente, recién duchado, y vestido con lo más limpio que encuentra se va hacia su puesto en la vida, que consiste en pedir como quien no quiere la cosa, sin prestar atención en la calle, mientras lee, lee, lee, muchas novelas de aventuras, policiacas, lo que sea, lo que le produce gran placer, con lo primero que le dan, desayuna en una bar del barrio, el más guarro, el único donde le sirven, hay que ver cómo algunos que se creen buenas personas se comportan con un perro callejero como él, pero también era él así, es normal.
Para comer cuando hay recaudación, en el mismo bar, cuando no, hay que ir a la parroquia, a la que no le gusta ir, porque juntarse con tanta gentuza no gusta a nadie y la pérdida de tiempo, y a veces, tener que pelearse, los borrachos, son lo peor, las conversaciones son absurdas, los drogatas no son de fiar y a los extranjeros no se les entiende y cuando pueden te roban, cabrones.
Leyendo todas esas novelas, uno ve lo dramáticas que son algunas vidas, mientras la suya fluye tranquila, qué paz, nadie te da la murga, nadie te habla, nadie te mira, si acaso, te ven, pero no te miran. Pobrecillos, piensa Arturo, cuántos problemas tienen, qué caras más congestionadas, cuando se fija en los que pasan.
Cuando le habla alguien de la crisis, él no sabe qué contestar, la verdad, es que se compadece de toda esa gente con problemas, no como él, con la vida tranquila.
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